Falemos de Perdão - Parte 2

Abertura e reflexao inicial

0:15Olá, seja muito bem-vindo, muito bem-vinda a mais um programa Mentes que Sentem. É mais um episódio, estamos convosco neste que já é o seu programa. Tantas famílias que já têm dado o seu feedback, já têm também recebido o manual de estudos que aqui disponibilizamos, que aqui a pouquinho já vou ter a oportunidade de poder fazer esse convite. Então é muito bom nós continuarmos nesta caminhada juntos, não só uns com os outros, com a doutora Cristina, mas acima de tudo com Deus. E nós queremos que Deus nos use, oramos por isso, para que seja uma mais-valia na sua vida, uma ajuda. para que a sua saúde seja uma realidade que tanto anseia e todos nós ambicionamos saúde em todos os aspectos da nossa vida e particularmente a questão da saúde mental.

1:06Obrigada Cristina mais uma vez por estares aqui e disponibilizando-te também para dares estes ensinamentos tão importantes sobre a questão da saúde mental. Obrigada Milo, mais uma vez no nosso cantinho do conforto.

O perdao e os relacionamentos

1:20É verdade. Cristina, e para os nossos queridos que nos acompanham, nós no último episódio ficamos sem ter tempo para desenvolvermos uma das últimas questões que eu te havia feito. Eu vou retomá-la e farás o favor, portanto, de poder dar essa resposta. Portanto, quando se trata de um relacionamento, portanto estamos no contexto com certeza do prisão, não é? Portanto é este assunto que agora nos tem acompanhado. E quando se trata de um relacionamento, a pergunta que se coloca é, perdoar é necessário para que eu consiga reconstruir um relacionamento, por exemplo, um relacionamento depois de uma traição e depois de uma má.

2:07Olha Milu, permite-me responder de uma forma que até pode parecer um bocadinho infantil. Mas eu gosto de exemplos práticos porque eles tornam as coisas mais visíveis e concretas. Imagina que nós as duas estamos na cozinha e resolvemos fazer um bolo. E eu pego num recipiente e ponho para lá o açúcar, o leite, os ovos, a farinha, os ingredientes do bolo. E depois pego naquilo e enfio no forno. E tu perguntas-me. O que estás a fazer? Então vou fazer o bolo, agora vou ligar o forno. A pergunta é, o resultado será algo expectável? Não falta aqui algo importante? Eu não me envolvi, eu não mexi os ingredientes, eu não tive uma ação, eu não tive um comportamento.

2:56Então às vezes nós achamos que o perdão só por si vai resolver um relacionamento. Aquilo que eu te digo é, o perdão é extremamente importante quando há uma mágoa, quando há, por exemplo, uma traição, quando há alguma situação que é dolorosa para ambos os intervenientes da relação. Ele abre porta. Mas é preciso mexer, é preciso ter comportamentos, ou seja, só o perdão por si não garanta reconstrução. E permite-me dar-te um exemplo real. Recordo-me de um casal que teve uma situação de infidelidade e teve que demonstrar o perdão de forma ativa, um para com o outro.

3:43Mas para reconstruir o relacionamento tiveram que passar à prática e tiveram que perceber que haviam coisas nas quais eles estavam a falhar. Começaram a investir no tempo de qualidade, começaram a investir em ações que eram pertinentes uns para o outro. identificaram o que correu menos bem e o que é que podemos corrigir, passaram por exemplo a ter um canal de comunicação muito mais fluido e comum, não estou a dizer que é o caso para todos, mas neste casal em particular passaram por exemplo a ter um e-mail em conjunto Passaram a ter espaço onde tínhamos os telemóveis. Não estamos a falar do quê. Estamos a falar de um processo que para este casal fez sentido para além do perdão.

4:30Agora, se não existir o perdão, nada disto é funcional.

Perdoar sem pedido de desculpas

4:33Mas tem que haver um perdão com a ação. Exato. Frequentemente nós ouvimos a questão de que a outra pessoa não pediu desculpa. E pelo facto de a outra pessoa... Ah, eu até perdoava, eu até desculpava, mas como não me pediu desculpa, portanto, essa dificuldade eu não consigo perdoar porque a outra pessoa não me pediu desculpa. Ou até em situações de pessoas que acabam por falecer, não é? Não há oportunidade, não é, de se conversar, de se dialogar. O que fazer, Cristina? Mais uma vez, voltar a relembrar dois conceitos fundamentais. Primeiro, o perdão é uma escolha. Não é um sentimento.

5:18É uma escolha. Segundo, a escolha é feita porque eu desejo liberar. Eu desejo libertar-me. Mesmo que seja um processo doloroso, porque é sempre, e um processo demorado, porque isto varia de pessoa para pessoa, eu poderei ter mais ou menos facilidade, eu poderei demorar mais ou menos tempo relativamente a uma situação. A verdade é que o principal beneficiado vou ser eu. E tu estavas a fazer essa pergunta, eu estava a me recordar de uma situação em concreto de uma amiga, e recentemente falávamos sobre isto. Já a conheço há muitos anos, e recordo-me a primeira vez que fui a casa dela, fui a um jantar de aniversário dela. E estava a família, próxima, nomeadamente pais e irmãos, e eu, que era a amiga mais chegada.

6:11E eu ainda hoje tenho memória de como foi desconfortável estar naquele jantar. Ninguém abriu a boca. Eu não estou habituada a uma refeição desta natureza. Silenciosa. Eu estou habituada a uma refeição em que as pessoas conversem umas com as outras. Mas era um ambiente altamente pesado. Essa amiga acabou por me dizer que era um ambiente de medo. Ela cresceu num ambiente de medo, em que eles preferiam não dizer rigorosamente nada, com o receio das retaliações que pudessem ter por parte do pai. A verdade é que ela, ao longo dos anos, foi alimentando o ressentimento, a zanga, o rancor, a injustiça em relação a isto. Mas ela e o pai nunca conversaram. O pai nunca lhe deu sequer abertura nem oportunidade para isto.

6:57E o pai acabou por falecer. E quando nós conversávamos recentemente sobre esta situação, ela dizia-me, sabes, tomei a decisão de, aos pouquinhos, ainda não sei muito bem como, mas aos pouquinhos, de ir libertando esta situação. Parece a minha paz interior. E às tantas, dizia-me ela, ele não conseguiu fazer melhor. Eu agora olho para trás e percebo, não estou a desculpá-lo, mas percebo que ele era uma pessoa que vinha com traumas de guerra, com uma série de coisas, com uma educação altamente repressiva. Às vezes ele também não sabia fazer melhor, mas também não deu oportunidade. A verdade é essa. Mas perceber que a avaliação que ela fazia já não era centrada apenas no rancor, é algo extraordinário.

7:46Sem dúvida. Um segundo exemplo. e neste caso de alguém que tem algo a perdoar em relação a uma pessoa que ainda está viva, mas que não vai, ou pelo menos até à data não pretende pedir desculpa. Estou a falar de uma mulher que foi vítima de violência doméstica num grau infelizmente bastante elevado. E esta pessoa durante muito tempo sentiu o desejo de vingança. Ele merecia que lhe acontecesse o que me aconteceu a mim. Olha, utilizando uma linguagem popular até assim um bocadinho brejeira, era para ver o que é bom. Infelizmente. E às vezes no nosso senso de justiça própria, que é legítimo, atenção, nós ficamos presos a este pensamento.

8:39E a verdade é que ela quanto mais pensava nisto, mais se sentia a afundar. Os dias passavam com a memória da injustiça, mas o reviver da situação constante. E ela dizia Se ele me pedir desculpa, eu vou pensar se eu vou desculpar, mas ele tem que me pedir desculpas. Até que a determinada altura, ela dizia, eu continuo a ter poder sobre mim, eu continuo presa. Mesmo que ele já não esteja presente na minha vida, ele continua a ter poder. Eu estou-lhe a dar essa capacidade. Porque eu estou à espera de um pedido de desculpas para eu tomar uma decisão. Dizia esta jovem. Quando ela percebeu isto, e percebeu que a pessoa ainda tinha a capacidade, mesmo que ausente, de limitar a vida dela, ela disse, não é isto que eu quero.

9:33E isto permitiu-lhe também estabelecer limites. Limites à atuação que ele tinha na vida dela, limites à atuação que ele tinha no pensamento dela. Portanto, embora seja legítimo, o pensamento de que a outra pessoa deveria pedir-me desculpas para nós avançarmos no processo, ele não é saudável. Porque enquanto eu estou à espera disto...

O processo consciente do perdao

9:59Estou prisioneira. Estou prisioneira. Sem dúvida. O perdão, perguntamos, o perdão só acontece quando tu estás pronto para perdoar. Porque às vezes há queridos que não põem em causa perdoar, mas há esta questão, mas eu tenho que estar pronto para perdoar. Olha, a minha resposta pode parecer estranha. Sim e não. Ok. E já vou tentar responder de forma mais clara. Fizeste-me lembrar agora uma coisa que vem dos meus tempos da escola primária. Daquelas histórias que nós lemos nos livros de português e que nos ficam. E já vais perceber porque é que eu trago isto aqui, nesta circunstância. Então, a história era uma coisa muito simples.

10:44Supostamente, o sol e o vento estavam a conversar. E lá no fundo, a passar na terra, ia um senhor que levava um casaco. Tinha um casaco vestido. E o Sol e o Vento fizeram uma aposta sobre quem é que ia tirar o casaco ao Senhor, quem é que demorava menos tempo a tirar o casaco ao Senhor. Então vai o Vento primeiro. E o Vento começou a superar. Quanto mais o Vento superava, mais o Senhor se encolhia e mais se agarrava ao casaco. E o Vento resolveu demonstrar de forma evidente que ele era poderoso. Então toca a dar ali com muita força. E o pobre do Senhor mais se agarrava ainda. Nisto é a vez do sol. E o sol começa gradualmente a incidir os seus raios sobre o homem. Passado algum tempo já não era só o casaco que ele tinha vontade de tirar.

11:31Mas a verdade é que às vezes nós nos sentimos obrigados a trilhar o caminho do perdão porque os outros nos dizem que devemos fazê-lo. Ou porque eu acho que tem que ser, embora eu ainda não saiba muito bem como. Então, se eu vou tomar a decisão do perdão porque eu me sinto obrigada a isso, não vai funcionar depois. Não vai funcionar. Mas eu também não posso estar à espera do sentimento para fazer a escolha. Porque o perdão é uma escolha consciente. Imagina este exemplo. Imagina que eu decido participar numa maratona. Gosto de correr e decido participar numa maratona.

12:16Mas a verdade é que se tu me perguntasses hoje, Cristina, tens condições físicas para participar na maratona, eu ia te dizer mil ou não vou conseguir nem sequer os primeiros 300 metros. Mas eu tenho o objetivo de participar na maratona. Este objetivo vai fazer o quê? Vai fazer com que eu articule decisões e atitudes concretas que me vão ajudar a preparar para. Então, eu não tenho que ter o sentimento de que já estou pronta, mas eu tenho que estar disponível para que isto possa ocorrer na minha vida. Mas tenho que ser eu a tomar essa decisão. Não é pelo outro que me está a obrigar a fazer. Tendem atenção que eu reconheço o valor terapêutico do perdão na minha vida.

13:02Imagina mais uma vez um exemplo prático. Imagina que eu tive uma amiga que de alguma forma me traiu e aquilo magoou-me profundamente. A decisão é algo do género. Eu ainda não me sinto em condições de estar com ela, mas eu decido que a partir de hoje eu não vou falar mais mal dela. Eu decidi isto. Já é um passo. Quando é que eu percebo que há uma maior disponibilidade já para o perdão? Quando, passado algum tempo, eu já não sinto uma raiva tão intensa, quando se fala sobre essa situação. Portanto, eu tomei a decisão antes e esta decisão, acompanhada de algumas estratégias, de alguns comportamentos simples, estão a predispor-me para que este processo de transformação ocorra dentro de mim.

13:50Muito bem. Fazendo só uma pausazinha para nós podermos ter a oportunidade, mais uma vez, neste episódio também, de podermos falar sobre este guia de estudos que está disponível para si, para vós, para aqueles que desejaram este guia Sentimentos, a Ciência do Existir. que está disponível de forma gratuita, bastará apenas enviar uma mensagem ou fazer um pedido, um telefonema através do número que vai aí no rodapé sempre, mas recorde o 933 939291 e é sempre bom nós termos leituras de qualidade. e quando nós temos leituras de qualidade a nossa mente também se vai transformando e moldando e sendo abençoada.

14:35Então foi um manual preparado com muito carinho, com muita sabedoria também. Então está disponível para si.

Sinais de alivio emocional

14:41Disponha 933 939 291. Teremos muito gosto em poder enviar-lhe de forma gratuita. Cristina, como é que eu sei se realmente eu perdoei alguém e não apenas sufoquei a minha raiva. Porque às vezes é assim, perdoaste e às vezes os miúdos dizem assim, perdoei, mas a coisa não está resolvida, não é? E a gente diz os miúdos, os graúdos, não é? Porque temos este problema. Como é que eu sei que perdoei realmente alguém? Os miúdos são mais expressivos. Os veraúdos têm o filtro social. A gente escolhe. E tu agora estavas a dizer isso e quiseste-me lembrar uma experiência em que eu estava com um grupo de miúdos, eles teriam cerca de 9, 10 anos de idade, e estávamos a falar de situações de bullying que poderiam ocorrer na escola e como é que nós nos poderíamos comportar em relação a isso.

15:35E eles deram umas respostas politicamente corretas. Quando acharam que eu não estava a ouvir diziam baixinho um para o outro, dois deles. Eu, eu bati-lhe. E aquilo deu-me muita vontade de rir e pensei, bom, a transparência deles é aquilo que às vezes nos falta a nós. Mas é verdade que às vezes nós temos dificuldade em perceber se estamos efetivamente no caminho do perdão ou se estamos a abafar determinados sentimentos. Regra geral, quando estamos no caminho do perdão, ele é acompanhado de um senso de alívio emocional. É como se aquela situação já não despertasse tanta dor ou tanta constância de raiva. Mas eu às tantas sugeria um pequeno exercício prático para nós tentarmos responder esta pergunta.

16:21e aqueles que nos estiverem a ouvir podem, sem dúvida, fazer isto. Então, pensa numa situação, numa situação que para ti foi ou ainda é algo que te magoou e que pode ainda não estar resolvido. E observa como é que o teu corpo reage. Será que eu começo a sentir tensão muscular? Meu estômago embrulha-se, contrai-se? Ou, apesar de algum desconforto, já não é uma situação tão intensa? Observa como é que o teu corpo reage em relação a esta situação. Depois responda algumas perguntas, perguntas-chave, do género. Quando penso nesta pessoa ou nesta situação, eu ainda tenho com muita intensidade a vontade de...

17:07Oxalá ela pague por aquilo que fez? Ou deveria acontecer isto ou aquilo? E mais uma vez eu faço aqui um parênteses. Eu não estou a falar da legitimidade do nosso senso de justiça, nem estou a falar que a pessoa tem que ficar isenta das consequências do que fez. Outra pergunta que eu poderei fazer a mim própria, Se eu ouvir alguém falar sobre esta pessoa e falar algo positivo, por exemplo uma conquista, uma alegria, como é que eu reagiria? Outra pergunta que poderá dar aqui uma pista também. Eu evito falar nesta pessoa, ou eu tenho necessidade de estar constantemente a justificar as coisas, Outra questão que me poderá dar pistas neste sentido. Se eu encontrasse esta pessoa num espaço público, como é que eu reagiria?

17:54E eu não estou com isto a querer dizer que nós agora vamos voltar a retomar a relação no nível em que ela estava. As tantas não é possível. Mas ainda me causa profundo desconforto a presença daquela pessoa ou não? Outra questão que eu poderei responder. Será que eu sinto necessidade ainda, uma necessidade constante, de repetir a história do que aconteceu sempre que eu tenho a oportunidade ou isso já não é tão presente? Se eu percebo que há uma gradação de sentimentos, de emoções, de raiva, de necessidade de evitar, há as tantas? Eu ainda não estou no caminho pleno do perdão.

18:39Estou a tentar abafar algumas situações. Se eu começo a perceber que já há uma maior serenidade neste processo, então provavelmente eu já estou a trilhar este caminho. Embora, reconhecendo que a intensidade das emoções ainda é forte, não significa necessariamente que eu esteja no mau caminho. Porque isto é um período de tempo. Aliás, de forma objetiva, O que é que me pode dar pistas que eu estou efetivamente no caminho do perdão? Quando eu penso na situação ou na pessoa e já não sinto a mesma intensidade de emoções. Outro aspecto. Quando eu consigo recordar o que aconteceu sem ser dominada pela mágoa. Não quer dizer que eu não fique triste, não quer dizer que eu não fique desconfortável, mas aquilo não domina o.

19:29Meu dia a dia ou a minha existência. Já não tenho o mesmo peso. Exatamente. Quando eu não nego que houve dor, mas eu já consigo olhar para a pessoa de uma forma mais humana, ela já não é só o erro que ela me fez. Ela é, por exemplo, a Nilu. Não é a Nilu que me fez isto. Ok? Por exemplo. Quando eu já não tenho tanta necessidade de... Apesar de não ter necessidade de estar próximo dessa pessoa, não tenho tanta necessidade de estar a cobrar a justiça por aquilo que ela me fez. E quando eu sinto algum nível de paz, mesmo que a relação não tenha voltado àquilo que ela era. Portanto, provavelmente aí nós já estaremos num nível diferente de verdade.

20:18Esta ideia que muitas vezes existe também, e isto até custa sobretudo mais aos

Forca emocional e perdao proprio

20:24homens quando são criticados por isso, de que quem perdoa é alguém que é fraco ou que é submisso. E, claro, perdoa-me dizer isto, isto está completamente longe da verdade e sobretudo quando conhecemos a Bíblia Sagrada, não é? Mas esta ideia, também nefasta e triste, de que quem perdoa é porque é fraco ou porque é subido. Ok. Então vamos fazer um exemplo. Mais uma vez, vamos pegar um exemplo. Vamos imaginar que nós as duas temos que nos dirigir a um determinado espaço público e temos que subir um lance de escadas. Dez ou vinte escadas, vamos supor. Vamos supor que tu estás em plenas condições físicas e eu tive ali algum acidente e fiquei com...

21:11Parti o pé, por exemplo, e estou em processo de recuperação e ando de cana de anas. E a pergunta que eu te coloco é, a quem é que vai exigir mais esforço físico subir as escadas? A mim. E a mim porquê? Porque estou a lidar com um processo de recuperação. Que implicador. Então, esta ideia de que tu és fraco, Ou tu és sumiço, ou tu és complacente, quando tu tentas perdoar algo que está o mais longe possível da verdade. Porque é muito mais fácil alimentar o ressentimento do que trilhar o caminho da dor para libertar aquilo que ela provoca dentro de nós. Na verdade, o perdão é um sinal de força emocional, de maturidade.

21:57E agora deixa-me repescar aquele exemplo que nós demos no episódio anterior, do Nelson Mandela. 27 anos encarcerado. Eu não estou a perguntar se é justo ou se é injusto. Ele esteve 27 anos encarcerado. Não era muito mais fácil ele, agora que tem uma nação que olha para ele como um líder, não era muito mais fácil seguir o caminho da justiça própria? Pois. Não foi isso que aconteceu. E isto demonstra, ao contrário daquilo que culturalmente nós temos noção, de que efetivamente é preciso uma grande dose de coragem para o fazer. E agora permite-me fazer uma ressalva. Às vezes, nós chegamos com este pensamento com medo de que o outro Vá abusar de nós por nós permitirmos que isto ocorra.

22:48Mas o perdão não significa ausência de limites. Exatamente. Muito pelo contrário. Quando isto é claro na minha mente ajuda-me a estabelecer limites. É interessante. Estavas a falar, Gustavo, me lembrado de uma frase de Mahatma Gandhi em que ele diz que o perdão não é para os fracos. É exatamente o oposto. Portanto, porque tem que ser muito forte nesta questão e realmente demonstra uma grande coragem. Agora, E se sou eu que preciso ser perdoado, como perdoar a mim mesmo? Porque isto também leva aqui agora uns longos episódios, não é? Porque às vezes o outro, a gente vai e consegue, mas depois aqui, e nós? E nós? Olha, vou só dar aqui uma achegazinha, provavelmente depois teremos que abordar isto com mais calma.

23:37Mais uma vez, pegar numa ilustração, que li aqui há alguns anos atrás e que achei muito interessante. Um pai e um filho, já adultos, têm uma dissenção qualquer e zangam. Se o filho sai de casa. Esta história supostamente passa-se numa localidade em Espanha. Numa altura em que não haviam telemóveis, portanto os meios de comunicação eram através de carta ou de telegramas. E a verdade é que o pai não sabia a morada exata onde o filho residia, mas sabia que ele vivia perto, por exemplo, da Praça de Espanha. Então, a determinada altura, me manda um telegrama, que deduzo eu pela história, que é fixado lá nos CTT, no posto Correios, com uma mensagem muito simples.

24:25Pablo, que era o nome do filho. Papá, perdoa-te. Por favor, encontra-te comigo amanhã às 10 da manhã, na Praça de Espanha. A verdade é que às 10 da manhã, no dia seguinte, o pai lá estava, e estavam 300 rapazes chamados Pablo. Pois é. Portanto, 300 de nós que procuramos o perdão, que precisamos sentir esta necessidade porque nós próprios não conseguimos ultrapassar esta questão. Nelson Mandela tem uma frase muito interessante, ele diz assim, não há futuro sem perdão e isso inclui o perdão a nós mesmos. E pensa, por exemplo, pessoas que foram veteranas de guerra. Muitas destas pessoas que lidam com o stress pós-traumático lidam com a dificuldade de processar aquilo que aconteceu, o comportamento que às vezes tiveram que numa circunstância diferente não teriam.

25:22e vivem com aquelas memórias constantes, têm muita dificuldade em ultrapassar essa situação. Estas pessoas precisam de aprender a reconhecer que elas são as principais beneficiadas com o perdão e há grupos terapêuticos nesse sentido. Então, se me permites, deixa-me só aproveitar aqui e nós depois iremos falar sobre esta questão, sobre algumas estratégias práticas, Mas deixa-me terminar com uma experiência real de um jovem que acompanhei durante algum tempo. Um jovem extraordinário, altamente inteligente, com formação superior universitária, mas lidava com uma dependência da qual não se conseguia libertar já há muitos anos.

26:11E de cada vez que a situação ocorria, este jovem ia-se abaixo e sentia-se profundamente culpado por causa daquilo estar a acontecer e de achar que nunca iria conseguir e que não era merecedor sequer de esforço ou de perdão. A determinada altura, Charon, num longo processo terapêutico, eu vou falar a um grupo de jovens que lida com dependências e faço-lhe esta pergunta. Olha, se fosses tu que estivesse no meu lugar, Qual era a mensagem que tu gostavas de transmitir a estes jovens? Ele já estava num processo em que já estava, felizmente, a libertar-se desta situação. E ele lá me deu algumas indicações práticas do que é que tinha funcionado com ele e depois dizia assim, Cristina, por favor, diz a esses jovens aquilo que eu aprendi.

27:05É que tu nunca chegarás tão longe que a graça de Deus não te possa alcançar. E esta é a mensagem primária que nós temos. Independentemente de eu achar que consigo ou que não consigo, que sou ou não sou um merecedor, Deus já me alcançou para me dar a sua graça. E é por isso que nunca poderíamos tratar este assunto sem ser à luz da palavra de Deus também. Porque como dissemos no episódio anterior, o perdão é uma graça de Deus, não é? É algo que Deus nos concede para podermos partilhar uns com os outros. E hoje gostaria de deixar para vós este versículo que vem em Efésios no capítulo 4 e no versículo 32 que diz, E quando nós temos este convite da parte do Senhor, é evidente que ele tem consciência que nós não conseguiríamos fazer isto da nossa força.

28:06Então ele convida-nos a podermos viver uma graça que é dele. na nossa vida. Obrigada, Cristina, mais uma vez. Que Deus te continue a abençoar também. E a cada um de vós aí em casa. E está a encontro marcado na graça de Deus no próximo episódio do Mentes que Sentem. Até lá, se Deus quiser.